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我現在講了這些話。打了這些字。不知道我是在騙人還是怎麼樣。對我來說這些都是我知道的事情。直接這樣說好了。以前自己做過的事情。就自己以前的想法。我頂多只能自食惡果。因為那是我自己製作出來的惡因所以只能今天自己承受。自己的一切，我不知道可以在別人面前擁有多大的作用。在寫這些的同時。我想到我父親常常跟我說的話，叫我不要說謊叫我要跟別人結善緣不要結惡緣。他前陣子才跟我說我我結了一個又一個惡緣。前陣子在做金色光的時候。我只是因為一句幻聽。自暴自棄男過了好幾天。那句話就只是一個我不想跟他說話而已。我不知道我後來是怎麼想的。自認為上師做了那麼多為什麼我那時候會想說這樣子對上師不公平。為什麼別人都是要付出才有收穫。可是我想要付出可是為什麼我付出來的東西在他人眼裡都是一文不值得。甚至連所謂的他們想要什麼我都不知道。我從小到大很羨慕索擁有普通人際關係的人。有朋友。有同學。有良好的家庭關係。可是相反的我從小到大。此時此刻的我很想要怪罪靈擾。可是我知道現在不行。因為那樣會使自己擁有業力。我只能說出這些事情。這樣直接點我不想要全部都怪在靈體身上。我不知道為什麼我又想到了平等到底是什麼或者是對等的。心裡很想要去謾罵攻擊自己以外的人。只是此刻的我好像又胸口又開始不舒服。我不知道什麼是朋友。從小到大我自己很難察覺自己真正的想法。我小時候很容易說謊。家人只是跟我說放羊的孩子的故事。我不知道我當下是真的因為好玩才像放羊的孩子那樣說謊還是有別的原因。我不想面對學校不想要面對自己以外的人。我小時候很容易不符合規定。不清楚那個時候是暈眩的關係還是什麼。都是在別人眼裡說謊是真的。每天被罵被打是家常便飯。為了成為所謂的好孩子。我那個時候不清楚有沒有神的存在或者是宗教的存在。我也不知道當時那些人是為了我好還是怎麼樣。只是被束縛者。如果沒記錯的話當時我應該知道了老天爺的存在。只是內心的乞求者。老天爺可不可以讓我乖乖的一天。不要讓我媽媽生氣。我當時一部分可能是為了自己的想法一部分是真的不想讓他生氣吧。因為小時候我記得我母親因為常常生我的氣氣到高血壓。後來他們常常跟我說他們不喜歡打我不喜歡罵我。這部分是小時候我一點點的印象。我不知道這是我心中的結還是什麼我打到這一段的時候眼淚一直在哭。小時候很愛跟別人吵架。我不清楚那時候感不感覺到情緒。我不知道為什麼現在在回想這件事的時候。希望受傷的人不是我。更大的想法是沒有人因為我。沒有付出哪來的收穫。。。。。。可是長大才知道你付出的再多你又能獲得什麼。坦白書觀音之愛裡面的內容我連他第一部都做不到，自己認為自己有什麼優點。我光這一點我就想了很久。甚至還想要逃避不想面對這一點，更不用說後面別人認為我有什麼優點這件事。小學三四年級老師為了讓班上同學更加認識。寫學習單叫我們寫看到這個人的第一印象跟這個人的優點。可是現在的此時此刻我又開始不清楚是故意忘記還是真的不想面對。幻聽他這時候想要叫我寫故意忘掉。腦袋又被緊緊地抓住寫不出原本應該想要寫的東西。此時此刻我旁邊也有撥著古箏音樂。我沒有跟觀音之愛的作者講過我此時此刻講這件事情。我當下在YouTube首播的影片內容問過他。搜尋的第一步是什麼他回答的是寬恕。那個是uisa留白的那個影片。我很感謝他後來又在下面寫給大家看說修行第一步是寬恕。我沒有跟他講的是。我想要成為什麼樣的人我都不知道。其實不清楚此時此刻的我在大家呈現的樣子是什麼。作者他說的修行的第一步是寬恕，我連自己想成為什麼樣的一個人。應該是這樣說我連尊重自己和愛自己可能都沒有達到我自己想要的情況了。有一些茫然我這個新手。還有哪些事情可以先做的還是我只是所謂的停留在蒐集資料的那個人而已呢？應該說寬恕的第一步是要你先準備好準備要寬恕那些人了才開始寬恕。老實說的觀音之愛的作者來說我寫這麼多字也許他會看得很不舒服。就我當時印像中首播有其他人跟我說有講說他的眼睛不好不能長時間盯著螢幕看。我不知道是不是真的可是我當下有懷疑過這件事的真偽。靈擾這件事情對大家或者是對我來說應該沒有很重要。我的靈擾應該不是最嚴重也不是最輕的。那個應該是這一般人都能接受的範圍內。此時此刻我寫這些我又想要之前預知夢的內容。可是很好笑的是我剛想起來要寫下去的時候又突然忘記了。我不知道為什麼一直想要歸屬。我曾經和那個學校的老師聊過我到底想要什麼。我當下跟他最終結論只是想要得到別人認同。簡單來說我只是渴望被愛和在害怕失去愛之間來回的一個人而已。我原本不知道要什麼當下想到人的這個字的前面還想再加上可悲兩個字。我打了這些字，我心裡有個希望至少有人看到。我不清楚有什麼意義。在打了很多時候。我突然想到如果我只是說觀音之愛的作者而不講作者的名字會不會被人罵呢？不知道是出於自己的擔憂還是什麼。此時此刻的想法又開始出現可是。。。。。又重新被壓在下面好像這個想法從來都沒有出現過。這個時候我想到的形容是剛出生的小草馬上被一隻無情的腳踩下去狠狠地揉捏的那種想法。不知道我哪些是真的哪些是假的。不知道為什麼突然又有個想法出來。自己其實很羨慕觀音上師，擁有的看一眼就能知道這個人全部的能力。如果我有這個能力。想要去看自己為什麼會有這些想法。還是先打到這邊幫我開始覺得只是自己在抒發情緒罷了好像沒有用。此刻我又想到以前的夢版主知道這件事情之後直接把完整的內容給stila看的假像或者是可能會發生的事情我不知道。。。。。。讓別人知道這些事情的用意是什麼，但我還是有一點心裡的想法是想要是謝謝觀音上師。在我高三的那一年。寫到這邊我不知道為什麼想要寫下去的時候，腦袋的記憶又被蓋掉了。我又想起來了，有一個歌我當時在聽的時候只是記得那個是很悲傷的歌前陣子我又翻起來無聊去找歌的時候。才想起來那時候我在痛苦下。同樣都是聽同樣的歌在不同的時間點。也許自己可能有些許進步了。其實我當下有這樣的想法。可是我也不知道我的決心有沒有下的夠。後會不會發生什麼變卦。我也不知道。先這一些吧我不知道還有什麼想說的就以後打上去就好了。