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灵扰与抑郁症

虽然我题目是灵扰与抑郁症,但其实很多心理问题和精神问题,比如人格解离症,分裂症,精神分裂症,幻听幻视等还有躁郁症,狂躁症包括暴躁焦虑这些,大概有90%是有灵体干扰。

那我写这篇文的目的不是为了让大家去对号入座,觉得我好像有心理问题或者精神问题就甩锅给灵体,觉得都是灵体害的。

我的观念其实很简单,灵体只是一个放大镜,放大了你的问题,让你更容易看到自己的问题更容易重视,也就更容易提早发现提早解决,当然,愿不愿意解决还是取决于你。

所以就是,自己的原生观念(包括天生带来的,父母教导的,社会集体意识观念植入的),就是那最初始的观念。还有自己原本没有这些观念,却在一次事件,生活经历中创造了这样的观念,我举个例子好了,某人在观赏火焰,觉得火焰很漂亮,然后他伸手触摸了火焰,火焰灼伤他,从此他就觉得火焰很可怕,很恐怖,提起火焰就发抖,看见火焰就腿软。那他在经历过被火灼伤后对火焰的新看法,我也称叫最初始的观念。

我为什么要提这个观念,是因为我觉得这个观念和我们的心理问题分不开。

比如有一个人的原初观念是渴望表达自己,但家长告诉他,小孩子不要有这么多想法,大人说什么,小孩子就要照做,所以当他每一次表达自己观念时,都遭受大人的责骂,有时激烈一点还会遭受殴打……那这样就照成了矛盾冲突,表达自己是他的渴望,但是表达之后不是责骂就是殴打,让他很恐惧,不敢表达,而又渴望表达,这就照成了心理冲突。

有人被灌输女子就该矜持,像个大家闺秀,但当这个女孩在初经人事之后就觉得性真的是一件妙事!她一方面渴望性,一方面又觉得女孩这样不矜持,很自责愧疚,这也是心理冲突。

而这些冲突带来的就是不和谐感受与负面情绪。

如果你没有及时去梳理内心观念,疏导这些负面情绪负面感受。那么日积月累,终有一天会变成一个大问题,让你无法不去正视它。

而抑郁症等心理问题就是其中一个很常见的表达方式。

可是很多人只记得那些不愉快的经历,而忘记去梳理究竟是怎样的最初始观念让自己在经历这些事件时产生了不和谐情绪,甚至于忘记该怎样去行动去回应,或者说如何用正确的方式、正确的行动去回应。

所以最初始观念与实际经历相碰撞形成一个新的观念,新观念再与实际经历相碰撞又形成一个新想法,新想法遇上新事件再产生新想法……就这样随着我们生活的继续,这个最初始观念已经很难追溯。然而这些观念与事件碰撞出的火花却已经深深刻进我们的记忆里,不知道从什么时候开始心理痛痛的,身体重重的,整个人变得闷闷不乐,丧失生活的热情。

而处在这样的消极沉重的频率下,就容易吸引到一些频率沉重的灵体到你身边来,你可能会觉得,灵体来我身边做什么。

灵体可能觉得呆在你身边比较舒服。就比如一个房间温度是26度,一个房间是38度,我喜欢26度,我就会去26度的房间,也许开始没有什么特别的目的,只是觉得这样舒服。

那灵体来了之后你的自身频率就更容易受到灵体的影响,由于长时间相处,灵体没事还给你调个频,希望有一天你能感应到他也说不一定。总之你的问题可能就越来越严重,也有可能越来越难好。

然后我发现,很多处在这样频率的人,他们的灵魂保护层相对来说会弱一些,更容易被调频通灵,于是就更容易被4d看上,所以大家有没有发现,灵性老师呀,通灵人呀,有过心理问题的还挺多。

所以发展到后面有些敏感的人会发现怎么很难控制自己情绪,怎么有更多越来越消极的想法出现在脑海里,怎么有很多情绪出现在自己身上,越来越难控制,好像要失控,甚至想要放弃生命自我毁灭。

那看到这里也不用说灵体太可恶了,怎么这样影响人。

因为最初出现问题的是自己,问题根源在自己身上。

顺序是,从最初始观念发出来的情绪问题——吸引灵体——放大问题变成抑郁症等心理问题。

所以不是拿掉中间的灵体就能解决问题的,解决问题必须要找出最初始的观念。

但是我们的观念与经历碰撞糅合了不知更新换代了多少遍了,所以最初始的观念已经变得面目全非不可追溯了。

不过就算是这样也没关系,我们可以从最近一次的不和谐经历开始往下追溯,慢慢去梳理出这些观念。

这是治根的问题,这个过程当中如果情绪太痛苦,也建议去寻求专业医生的帮助。

那我现在来说说我的经历,我的抑郁症什么时候出现的已经忘记了,因为我早习惯那样的状态了,只是我现在好起来了,才可以对比出生病时和健康时的状态区别。

大概是从高一开始,我的口头禅变为:好累呀!即便是一大早刚睡醒,也觉得好累,然而我自己哼哼说好累我都没有觉察到异样,还是我爸说你整天啥事都没做,怎么一直哼哼好累!

大家有没有同感,就是觉得身体沉重,心力交瘁,没有精神,甚至脸上的笑容都被偷走了!什么事都不想做,什么事都没兴趣,生活变得无聊,失去了生命的热忱,好几次企图自我毁灭。

所以到后面我发展为一有时间就躺一个地方一动不动,连我老公都取笑我整天最爱做的就是装果冻。

之后到了大二,莫名其妙的就突然失眠。

我之前是睡眠特别好的人,头只要靠着枕头,一分钟内绝对入睡,雷打不动,不到天亮是不会自动醒的。

可是我前一晚还睡得香香的,第二晚就毫无征兆的彻夜难眠,这一失眠就长达十一年,从2009年到2020年。

之后我整个人情绪状态更糟糕了。

医生看了没用,药吃了没效……我只能想也许是自己精神压力太大了,于是我每天都尽量让自己放松精神,多运动多弹琴多休息。

就这样我渐渐的又可以睡一点点了,但是我的睡眠还是很浅,一个晚上能睡3小时我就觉得很满足了。

其实我不知道的事,在我抑郁症出现时灵体就在悄悄给我调频了。

要问我怎么惹上的我也不知道,比起鬼神我更信自己,所以我从来不会去求愿或者算命算塔罗之类的。

但是我小时候是过得比较压抑的,胆子小,为了生存小心翼翼的匍匐并屈服在家长的淫威之下,简直就是逆来顺受,大气都不敢喘一下,所以我一直拒绝表达,有什么问题都是自己消化,那在这样的情况下久而久之说心理不会出问题我都不信。

所以心理出现问题后吸引到灵体也算是很正常的事了。

接下来是我要说的重点,我是怎么好的!

2020年,灵体锲而不舍的给我开了近十年的通道终于打通,若不是我心念走偏,自己去好奇神通,我估计他们还要再继续努力个几年,而我也不会这么快好起来,这么快接触到善知识,甚至我可能会偏离正道越滚越远。

所以还是很感谢他们。

我灵扰那段时间,整个人的情绪都被灵体放大,不但如此,灵体可能还嫌自己功夫下得不够,没事就给我增加课外作业——就是丢各种剧情,让我误以为是自己的前世剧情给我学习。

虽然这些剧情和我自己没什么关联,但那个时候的我,就能从这些剧情中的主角身上看到自己的影子。

那时候整体是哭得死去活来,我想起那段时间最常说的话就是:感觉心轮整个都裂开了,太阳神经丛和喉轮也裂成两半了……哈哈,当然是没有裂啦!只是那情绪来得特别惨烈,好像一把尖锐的刀子把我活生生的劈成两半,最痛的地方就是喉咙到腹部这一块,用肝肠寸断来形容也不为过。

不过很幸运的是,我那个时候刚刚开始看与神对话,上面的其他内容我都没看进去,唯独让人觉察观念这点我上了心。

于是我每当我情绪来时,我就在那里感受这是什么样的情绪,为何会产生,我在什么样的场景下会产生这种情绪,我小时候经历过的那件事有过类似的情绪,我当时在想什么,如果换到我现在,我会怎么想,我会怎么处理,我会做出和当时如何不一样的举动。

我这里举个例子稍微做下说明,大家如果有时间可以梳理一下自己的经历,最好是用笔写下来,事件经历和感受,然后你们会发现有很多情绪都是重复出现的,当再次经历这些情绪时你会很熟悉,很清楚自己又产生了哪一种情绪,然后就去回忆一下过去有哪些事件产生了类似的情绪,和过去做个连贯,便于梳理。

比如我现在和某人对话,突然对方说道:“你这样做事是错的,你不可以这样想!”。

仅仅是这样简单的一句话,就能让我感到羞愧难当。

于是我会回想上一次出现这情绪时是什么时候,那时发生了什么事?再之前呢?然后我就想到了小时候印象最深刻的一次。

课堂上老师点名回答问题,我没答上来,老师很生气,一阵冷嘲热讽的奚落,班上同学都在笑,我羞得无地自容,觉得自己很愚蠢,很没用,总是给别人找麻烦……于是当人说我有问题,有错时,我就会觉得自己很无知很愚笨,羞愧难当……我会想起嘲讽的眼神与讥笑……

那我现在可能会想,如果我是那位老师,我不会用言语这样伤害一个学生,只会鼓励他好好努力认真听课。而我自己,我该有勇气接纳一切,同学也许只是觉得很好玩,而我敏感的自尊让我过度解读了他们的反应,我接纳自己的不完美,接下来我可以更加努力学习,这是我可以做到的,我可以提前预习,提前自学,把问题都提前弄明白。如果下次在遇见类似的问题,我回直说不好意思,我答不出来,很高兴可以得到老师的教导。

我的重点是,永远不要把焦点放在结果上,也许老师会再骂我一顿,冷嘲热讽一遍,但那是老师的事,我已经把自己可以做的都做了,我对自己的表现是满意的。接下来也懂得更加用功。

那焦点该放在哪?放在你拥有什么力量,以及可以做什么。而你可以做的,随着你的阅历成长,经验丰富,将会越来越有智慧。你的行为落在别人眼里可能就是一个高情商处事圆滑的表现,但你自己知道,那是智慧的体现。

从这个例子里来看,我的力量就是努力与毅力,我可以做的就是投入更多时间去学习,做习题把欠缺的地方慢慢补足。我只要自己肯定自己,自己满意自己就够了。

当你进入这个状态后,你会发现别人对你的看法,对你的误解已经不再具有杀伤力,因为你自己的心结已解,那个情绪已经放下,你已经放过了自己。

所以灵体干扰我放大我情绪的那段时间我也没干别的,时刻准备好迎接排山倒海的情绪,梳理内在观念。除此之外我也没闲着,每天做下家务,还去健身房健身。

谢天谢地,那段时间我没有逃避自己的情绪,我拿出了十二分的勇气去面对。

然后在一个多月后的某一天,我正在欣赏一丛野花,为凋落的花和枯叶伤春悲秋,就在这时,我灵感一来,发现自己一直一来为什么这么蠢!

枯掉的花不好看,那我就去看正在娇艳怒放的花好了,我只需要调整下自己的视线就好了。

正如我担心失去爱,觉得没人爱自己,那我就去主动追求爱,我自己主动爱自己就好了呀!为何我要苦等别人来爱?为何我要这样被动?我明明可以主动出击,我明明可以自己爱自己,我有这样的能力,我也许不能让别人爱我,但我可以主动爱自己,我可以使自己这样做的呀!

如果我在一个人身上体验不到我想要的爱,那我有结束这段关系的主动权,我也有去开始下一段关系,追寻我想要的爱的主动权!

一直一来主动权就在自己手里,选择权也在自己手里,能力也在自己身上!

我为何要让别人来为自己做?我为何希望有人要为我做?我为何要把自己的主动权交出去弄得自己好像是被动的?

我突然明白了,原来这就是找回自己的力量。

你发现你可以,你能做,你有权利这样,你拥有所有的选择权,你不是被动的,你永远处在一个主动的地位!

我好起来就是这样的简单,一个念头一个灵感,易如反掌不费吹灰之力。

虽然我说起来简单,但我的内在是做了很久的准备,你要不要好,你愿不愿意好,不仅仅是你头脑觉得就可以。

我说的这些,如果你的灵魂你的内在无法共鸣,无法理解,那么你可能就会觉得我在煲鸡汤。

当你愿意去面对自己的回忆自己的过去,当你有这个决心与勇气,相信自己可以战胜一切时,你的内在会生出一股很强大的动力。

拿回自己的力量不是别的,而是发现你有所有的选择权,你有能力决定你能怎么做,你有能力驱使自己如何做。你做得到。

所以十几年来的抑郁症,几乎在一瞬间就不药而愈。我从来不会觉得灵体给我放大情绪会让我多么困扰,相反,我感激他们这样的举动,让我更容易觉察自己。

抑郁症好起来的感觉,就让我时常感叹,没有什么事比活在这个世上更美好了,没有什么事比我抱着孩子抱着亲密爱人更幸福了,没有什么事比我在厨房准备美味菜肴更让我开心了,每天都生龙活虎,充满热情。

当你觉得这不是问题时,这就真不是问题,所以有相同困扰的你们,试一试,找回自己的内在力量吧!

3条评论

  • 邱衷元

    我在赵三藏的提问专用文章3│自助查询指南里的留言区发送了一份请求,之前精神分裂的时候有说一些伤人的话,我想请她原谅。由于目前我还在其公众号黑名单之列,不知道她能否看到我请求原谅的信号。你们能帮帮我吗?谢谢我是。

  • 種子

    最近不知道是因為靈擾、做光還是宣告關係,總覺得內心的情緒好雜好亂,不知道怎麼梳理,只能嘗試釋放及做光冷靜。但知道做光不是用來釋放情緒的,終究還是得自己放下並找回自己的力量。感謝版主分享的轉念過程,看了好感動,掏心剖腹的心得分享好接地氣!既然我已不斷宣告有意願面對所有過去,也該同版主般拿出十二分的勇氣面對!不要只有決心但勇氣不足xd

    再次謝謝溫暖的文字分享❤️

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